扯淡的青春26357104
非诚勿扰近期里面那段搞笑的笑声,是近期的,不是以前那个GG笑...
请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了'Go ahead'。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂感谢上帝＂它就跑；叫＂赞美上帝＂它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
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5月8日的那一期最好看，第24期，因为在这一期那个骨灰级女人马伊咪被选走了，并且是个其貌不扬的涂鸦男，这是第一。
第二是有个更好笑的男人，来的目的是向分手的女友忏悔，遭得24位美女的熊骂。
第三是这一期配对成功率超低，什么清华大学留洋硕士也是失败退场（还是个光头，和孟飞、乐嘉一起，三个光头一场戏）。
节目介绍：《非诚勿扰》是中国江苏卫视制作的一档大型生活服务类节目，由孟非担任主持，于2010年1月15日首播，每周六、日21:10播出。
2015年1月3日起改为周六21:10播出。
节目中有24位单身女生以亮灯和灭灯方式来决定报名男嘉宾的去留，经过“爱之初体验”、“爱之再判断”、“爱之终决选”、“男生权利”等规则来决定男女嘉宾的速配成功，后增加“爆灯”环节和“动心女生”设置 。
《非诚勿扰》的成功也使其成为国内第一档入选哈佛商学院课程的综艺节目
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关于非诚勿扰的台词问题,急~
经典台词 非诚勿扰里的爆笑 整理 二十一世纪什么最贵，和谐 你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。
硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。
刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。
您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。
外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。
要是多少还有点婉约那就更靠谱了。
我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
说得够具体了吧。
自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学 无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。
性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
旁白：二十一世纪什么最贵？和谐…… >>>>>征婚之断臂版 葛优：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。
（过会）你是…… 葛优（面色凝重）：你是……（gay这个词说不出口） 冯远征（羞涩）：嗯。
葛优（惊）：可我不是…… 冯远征：你怎么知道不是！从前我也觉得我不是，可其实是我不敢面对……你是不是特看不起我？ 葛优：不是不是。
我是觉得，我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！ >>>>>>>>>>征婚之汽车版 徐若瑄：你不是说不是亲生的孩子你也会喜欢嘛？孩子睁眼第一个看到的是你，你就是爸爸！ 葛优（汗）：这……宝马的车头安一奔驰的标，那成什么？ 徐若瑄：能开就行了啊。
葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？ 葛优：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。
>>>>>>>>>>征婚之性冷淡版 性冷淡女：我觉得不是不能有，就是不用太频繁了。
葛优：那你觉得多长时间一次算是不频繁？（性冷淡女矜持地竖起一根食指。
） 葛优：一个月一次？ 性冷淡女：一年一次。
葛优：我终于知道为什么你总找不到你老公了，要是我是你老公，你也总找不到我。
性冷淡女（叹息）：那事儿就那么有意思么？ 葛优（郁闷）：有。
性冷淡女：以前都不知道他晚上都在那儿过的，不过现在知道了。
什么时候找什么时候在。
葛优：那是，他要是不在，还不成聊斋了。
>>>>>>>>>>征婚之股票版 葛优：拿股票比喻的话，我算是什么股？ 胡可：按照你的外貌和年龄，你就一跌破发行价的，低价抄底。
葛优：那你还来买我？ 胡可：大家都追高，追高风险大啊。
像你这样的，业绩不好，无人问津，再跌也跌不到哪儿了。
葛优：那你准备长期持有呢还是短线玩玩？ 胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
葛优：从投资角度看，我就是不良资产，你不怕套住了？ 胡可：这你就傻了，我怎么会只持有一只股票呢？！ ===================================== 葛优 舒淇篇 葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？ 舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？ 葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：…… 葛优：用顺眼这词就低估你了。
你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。
有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
别憋着了，笑出来吧！ 葛优：人在我这儿，心在别处…… 舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？ 舒淇：心里都乐开花了吧？ 葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
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